Der Einsender (Romain Visé) nannte dieses Bild "Schulklasse mit Charakter"
Ist er oder ist er nicht Bayernfan?
LIEBE UND WAHNSINN
(von Romain Visé)
Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine
Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die
Lust vor, Verstecken zu spielen.
"Verstecken? Was ist das?" fragte die
Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: Einer zählt bis 100, der Rest
versteckt sich und wird dann gesucht," erklärte die Schlauheit.
Alle
willigten ein, bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war
wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.
Das
Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem
guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden,
man weiß ja nie.
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die
Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie
wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.
"...98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt
suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte
wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem
Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr
Kichern nicht überhören.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine
Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.
Doch dann fragte die
Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn
keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter
Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in
einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
Und plötzlich gab es
einen Schrei! Es war die Liebe.
Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge
rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der
Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die
Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.
Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn
begleitet ...
...
Der lustige Mauszeiger
http://www.1-click.jp/ ... ein Mauszeiger . Hätte nicht gedacht, dass so viele
so hart dafür schuften müssen . ...geh einfach mal mit deinem Mauszeiger in die Mitte des Bildes und du wirst sehen.
ALLES SCH... ODER WAS?
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben
ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine
Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte
zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Fremde, "wie wäre es über
Atomstrom?"
"OK", sagte sie,
"dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber
das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das
Pferd produziert Klumpen
getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine
Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich
kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie
nicht einmal über Scheiße
Bescheid wissen?"
Der Mann braucht die Frau!
(Einsender Romain Visé)
Das Kelmiser Grundgesetz
Artikel 1
Sieh den Tatsachen ins Auge!
Et es, wie et es!
Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft!
Et Könt, wie et könt!
Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit!
Et hatt noch ömmer joot jejange!
Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach!
Wat vutt es, es vutt!
Artikel 5
Sei offen für Neuerungen!
Et bliet nex, wie et wor!
Artikel 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen Überhand nehmen!
Kenne vör neet, bruucke vör neet, vutt domett!
Artikel 7
Füge dich in dein Schicksal!
Wat wellste maacke?
Artikel 8
Achte auf deine Gesundheit!
Maack et joot, äver neet te bont!
Artikel 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage:
Watt soll dä Quatsch?
Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach!
Drenkste eenge met?
Artikel 11
Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor!
Do laachste dech kapott! :-)
Artikel 12
Zur Belohnung bestelle dir ein Nusseis!
"Tu mich Nuss!"
Das "Fußball unser..."
WANTED!
POKAL ÜBER NACHT GEKLAUT - FC POLIZEI HAT HEISSE SPUR
"Hoppla auch das noch!"
Der Wachdienst der FC Reichtümer wurde alarmiert und musste
feststellen, versagt zu haben. Wie konnte diese Sicherheitslücke nur
entstehen? Allerdings muss man zugeben, dass in der Nacht von Sonntag
auf Montag im FC nichts mehr normal war. Alle sonstigen Vorkehrungen
waren ausser Kraft gesetzt und alles war erlaubt.
Inzwischen gibt es jedoch Entwarnung!
Das ehrwürdige Stück - schön ist es ja nicht - wurde gefunden! Der Dieb
muss bei seiner nächtlichen Flucht überrascht worden sein und
beim Klettern über das Dach des FC Clubheims die wertvolle Trophäe auf
dem Kamin abgestellt haben, da er ihn unmöglich unter sein Hemd
verstauen konnte.
Laut
Zeugenaussagen soll es sich dabei um einen großen schlanken Blonden "im
FC Dress" gehandelt haben. Die Kameraüberwachung hat ihn frontal filmen
können. Links ein Ausschnitt dieser Aufnahmen.
Das Phantombild des Verdächtigen! Wie man sieht, beisst er sich gerade auf der Zunge.
WER KENNT DIESEN MANN???
Zweckdienliche Hinweise werden mit Thekendienstaufgaben belohnt.
Die Frage, die man sich im FC jedoch stellt ist: wer holt den Pokal da
wieder runter? So schön wie er ist kann man ihn auch da oben lassen!
HANDWERKER UNTER SICH
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als
Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen
verlegt.
DER PLATZWART HAT'S NICHT LEICHT
Der Platzwart sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen
über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du
rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Einsender Romain Visé
Eisangeln!
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt
ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts:
"Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu
Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins
Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier
gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, hier ist der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
SPÄTE MUTTER
Durch all diese neuen Technologien im Bereich der
weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen Frau möglich noch
einmal Mutter zu werden.
Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und
wieder zu Hause war, kam die Verwandschaft zu Besuch. "Können wir
das Baby sehen?" fragte eine. "Nicht jetzt", sagte die späte Mutter,
"ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein
bisschen."
Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte:
"Können wir jetzt dein neues Baby sehen?" - "Nicht jetzt",
sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren,
fragten sie wieder: "Können wir das Baby jetzt sehen?"
"Nein,
jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.
Die Verwandten wurden
jetzt schon sehr ungeduldig: "Also wann können wir denn das Baby
endlich sehen?"
"Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"Warum um
Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?"
fragten sie.
"Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt
habe."
von Romain Visé
"KÖNNT IHR MICH FÜR'S KUSPIEL GEBRAUCHEN?
WENN ICH EINEN LOS LASSE, GIBT'S BESTIMMT VIELE GEWINNER!"
eingesandt von Romain Visé
DA SIEHS'TE MAL WA!
eingesandt von Romain Visé
Immer drauf achten
>>
>Am nächsten
Morgen....
>
>Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst
auf eine Packung
>Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
>
>Er setzt sich auf und schaut sich um.
>Auf
einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er
>sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und
>so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und
bemerkt
>einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in
der Küche,
>ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe
Dich!" Also geht
>er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück
>und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da sein Sohn und
>isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?" Sein
>Sohn
>sagt:
>
>"Tja, Paps.
Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
>eigentlich
schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
>Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
>Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann
>alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach was!"
>antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
>aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast
>Du gesagt: ,Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'
"
>
>Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
>Kaputte Möbel:
500 Euro
>Frühstück: 10 Euro
>Im richtigen Moment das Richtige
sagen: unbezahlbar
COMPUTER ODER KOMM PUTER? DAS IST HIER DIE FRAGE!
Warum habt Ihr denn euren Computer abgeschafft? Och der wollte auf einmal kürzere Arbeitszeiten und eine Sekretärin!
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die
Blondinen.
Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates.
"Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis.
Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie
echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist
nicht von mir."
Diejenigen, die etwas können, tun es.
Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
Früher machte er mir den Hof, heute mache ich ihm das Bett.
Ich habe gerade Zeit, wo gibt es nichts zu tun??
Optimismus oder "Ob die Miss muss?" ... hört sich gleich an.
THEKENDIENST ... man hat's nicht leicht
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen
will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und
schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das
Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann
wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark
60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich
Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem
Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt
dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind
weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie
haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei
schreiben ..."
MANNSCHAFTSBILD DER WOCHE
Niels und Gill nahmen's lustig!
Niklas ist beschäftigt und sucht den Text,
Luca macht'nen Witz,
Dem Trainer ist's egal,
William wirkt leicht erdrückt,
Nur Thiebault und Alen
Sind richtig fotogen!
Aufnahme vom Hallenturnier am 17. Dez 2006
Weihnachtsrätsel!
... hatte klammheimlich seinen grössten Wunsch an die Pinnwand gehängt ... siehe Bild links
Jakob ist FC Kölle Fan.
Wie man einem leicht angeschlagenen Kamerad vom Clubheim nach Hause helfen kann ...
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